Lundi 2 mars 11h

Mon amour,

Voilà une semaine que tu es une nouvelle fois victime. Victime de la bêtise humaine, victime de la méchanceté d'une personne.

Il y a une semaine, le samedi 21 février quelqu'un à piraté ma boite mail, puis le blog, puis le forum.

Cette personne a trouvé surement très amusant de mettre en destruction ton forum, d'effacer 206 articles de ton blog que j'ai écrit pendant ces long mois de deuil. Tu vois mon amour, une personne vraiment pas intelligente !

J'ai pu récupérer le forum le jour même et ainsi obtenir un simple numéro qui m'a permis de déposer plainte auprès du Procureur de la République. Dataxi, l'hébergeur de ton blog à lui aussi vite réagit en stoppant cette personne. Puis depuis lundi 23 février ils travaillent à remettre ton blog en place.

Depuis ce dimanche, chaque nuit, je rêve de toi... Je devrais être heureuse de te voir si souvent, mais non, j'en souffre ! Ce ne sont pas que de beaux rêves, non ! Je rêve de cette fenêtre, je suis coincé, comme paralysée et je te vois approcher de ce vide... Je ne peux rien faire, juste te regarder... J'ai rêvé aussi que tu avais « simplement disparue » et que nous te retrouvions. Ton corps avait grandi mais ton visage était le même. Tu parlais beaucoup mieux ! Juste un zozotement d'enfant... Et tu me faisais des câlins, pleins de câlins ! Je sentais cette chaleur qui venait de ton corps, je sentais ton petit coeur battre dans ta poitrine. C'était si réel ! Mais pourquoi ce n'est pas la réalité ?

Tu sais mon amour, j'ai de la haine au fond de moi ! Il y a de la haine au fond du coeur de ton papa, d'Hugo... On nous a rajouté de la souffrance par-dessus celle qui ne s'arrêtera jamais ! Mais, tu me connais mon amour, je suis une louve ! On ne touche pas à mes enfants impunément ! Non ! Je ne laisserai pas ça comme ça, même si ça doit prendre des mois, des années... Je ne laisserai pas cette personne s'en sortir ! Elle nous a volé, elle a détruit ce qu'il nous reste de toi. Et puis du temps, j'en ai ! De l'énergie, peut être pas beaucoup, mais pour une cause comme celle là, je sais que j'en trouverai, que tu m'en donneras, quitte à m'effondrer une fois que ce sera fini, quitte a ne plus avoir de force.. Non mon bébé, je ne lâcherai pas ! Je ne te tournerai pas le dos une fois de plus ! Non, j'irais jusqu'au bout !

J'ai hâte que cette plainte aboutisse par un procès, j'ai hâte de voir cette personne en face de moi, de voir à quoi elle ressemble. J'ai tellement hâte mon bébé ! Pour toi, pour ta mémoire !

Je t'aime mon doux prince !

16h35

Ça me manque de ne plus pouvoir aller sur ton blog. J'ai vraiment besoin de t'écrire aujourd'hui. Plus les minutes passent, plus j'en veux à cette personne qui me prive d'un peu de douceur, qui me vol ce qui te maintien dans ce monde.

Je tourne en rond aujourd'hui... Quoi faire pour me sentir moins oppressée ? Je n'ai même pas la force de bricoler... Pourtant, ça, ça me vide l'esprit ! J'en suis à mon 4 ème café de la journée et je n'ai pas encore ce coup de fouet qui peut être me fera sortir de cette torpeur. Mes jambes sont lourdes, mon corps est lourd, ma tête, mon cerveau... J'ai l'impression d'être en coton. Non ! Pas en coton, c'est trop doux ! En, je sais pas, peut être en laine de verre...

Aujourd'hui, le ciel est bleu, j'entends les enfants de la crêche à côté rire, jouer, pleurer. Ce temps me ramène à tes derniers jours... Un début de printemps aux senteurs d'été. Oui, il y a aussi cette senteur qui me travail ! C'est pas facile à décrire... peut être juste par des mots simples... Le re nouveau.... La victoire de la vie sur l'hivers, le réveil de cette végétation.... le soleil qui réchauffe cette terre endormie... Mais cette odeur est douloureuse ! A moins que ce ne soit qu'une sensation.... L'année dernière aussi ce temps m'avais fait sombrer. Pourtant, je sais que ton petit coin au cimetière va refleurir, il sera de nouveau beau. Avec des oiseaux, des papillons qui volent autour...

Cet hivers, les bougies qui je t'ai déposées ont plus servit au oiseaux qu'à toi. Ils ont prit la cire pour faire leurs nids. Ça a peut être servit à ce que de beaux oisillons naissent et grandissent dans des fondations plus sûres.... Ce serait comme un pied de nez à ta mort...

Il faut que j'arrête de t'écrire, mes douleurs de vielle maman arrivent, de maman qui a vêcu le plus beau mais surtout le plus affreux !

Je t'aime mon beau prince ! Si fort !

17h35

Et de cinq cafés... Rien à faire, mon corps ne veut rien savoir !

00h20

Je vais me mettre au lit, pas dormir car, j'ai peur. Peur d'une nuit blanche, peur de rêver encore de toi. C' est dingue, il y a encore quelques semaines j'espérais rêver de toi et aujourd'hui, j'ai peur. Il faut dire que rêver chaque nuit de toi me fais puisser mon énérgie pour tenir la journée loin de toi, me fais vivre dans le rêve toute la journée.

Non mon bébé, je ne peux pas te dire de ne pas venir ! Viens, oui viens ! J'ai encore besoin de tes câlins, et même si c'est mon cerveau qui les fabriques à partir de mes souvenirs. Oui, vient mon amour !

Je t'aime si fort mon beau prince ! Si seulement tu savais à quel point !

Mardi 3 mars, 10h50

Je suis debout depuis bientôt une heure... Je n'ai pas rêvé de toi cette nuit, enfin, je n'en ai pas le souvenir. Et pourtant, j'ai très mal dormis.

Je commence à avoir ce point dans le dos. Je pense qu'il va être temps pour moi de prendre rendez-vous chez le kiné... je sais que c'est nerveux comme douleur, comme blocage.

Il faut que je réveil Hugo et papa car on mange chez mamie à midi, à une centaine de mètres de ta tombe. Je vais voir si papa veut bien y aller, je ne veux pas lui imposser.

Je t'aime mon bébé, mon fils, mon petit prince !

12h05

On part chez mamie... Ca me manque de ne pas avoir tout ton bardat à preparer à chaque sortie... Penser au repas, au goûter, des couches, le doudou, la tétine, quelqueS jeux...

22H36

Nous ne sommes pas venu te voir... C'est difficile de venir sur ta tombe sans apporter quelque chose. Et pour l'instant je n'ai en préparation que des jardinière pour le printemps qui arrive.

Je n'ai toujours pas eu de nouvelle pour ta stèlle. J'esperais qu'elle serait là pour les deux ans d'absence... Mais je pense maintenant que ce sera plutôt pour ton anniversaire.

Ce soir, je suis toute seule, papa est sorti et Hugo est chez mamie... Alors, forcement je pense beaucoup, je me torture le cerveau.

Je n'arive pas à aller sur ton forum en ce moment, il faut dire qu'en ce moment je n'ai envie de parler qu'avec toi mon bébé. J'espère que tout les mots que j'allonge sur l'écran de mon ordi t'arrive là ou tu es. J'espère que tu peux me lire, que tu peux me voir.

J'ai hâte de retrouver ton blog. Certe, je t'écris plus souvent ces derniers jours mais, j'ai besoin de retrouver ma propriété ! C'est bête mais je me sens orpheline sans ton blog.

Aujourd'hui, j'ai cherché un peu comment faire pour éditer ton blog en support papier. Il y a pas beaucoup de choix... Mais tu me connais, je vais pas rester devant quelque chose qui me résiste ! J'ai pas fini de chercher ! Je voudrais pouvoir tout garder peut être juste pour mettre avec les papiers qui te concerne... Peut être pour le garder sur ma table de chevet... Peut être juste pour empêcher que l'on me fasse encore souffrir en me volant, en te volant.

Le 25 mars, ça fera 22 mois que tu n'es plus là. Ce sera aussi l'anniversaire de ton papa, 34 ans. Il ne veut pas les fêter, je le comprends !Puis après, ce sera le mois d'avril puis arrivera le mois tellement redouté, le mois de mai... Cela fera 2 ans, ou une éternité suivant ou l'on se trouve face à la douleur.

2 ans dans une vie c'est si peut, dans l'absence, dans la mort, c'est une étérnité ! Avant, j'aimais le mois de mai, aujourd'hui, j'aimerai qu'il n'existe pas !

Ma crapouille, tu me manques tellement !

Jeudi 5 mars, 00h25

Je ne t'ai pas écris aujourd'hui, pas que je ne pense pas à toi, oh non ! Mais je voulais surveiller ton frère qui a fait une mauvaise chute aujourd'hui. Il n'a rien de grave mais, tu vois, depuis ton accident, je sur protège Hugo.

J'ai dû sortir aussi dans la journée... Et comme à chaque fois, j'ai mal de voir des mamans à bout de nerfs disputer leurs petits. Si elles savaient la chance qu'elles ont !

Mon petit coeur, je t'envois un méga colis de bisous, là ou tu es, si tu es encore...

Je t'aime mon amour !

Jeudi 5 mars, 23h25

Aujourd'hui, le moral étant un peu mieux, j'en ai profité pour m'obliger à faire du ménage. Voilà encore quelque chose que je ne pouvais pas faire sans t'avoir dans les jambes ! Tu aimais le ménage ! Déjà, durant la première semaine après le retour de la maternité, je devais passer l'apirateur en t'ayant dans mes bras... Et là, tu t'endormais ! A croire que le bruit te bersait !

Alors voilà, brancher cet aspirateur et ne pas voir ta bouille de filou arriver à toute vitesse.... Te voir mettre la tête au dessus pour sentir le souffle du moteur, faire voler tes cheveux... C'est dur ! Tu aimais aussi l'arrêter. Alors, je te demandais de le ralumer, ce que tu faisais et dès que je te tournais le dos tu appuyais à nouveau sur le bouton.

Voilà mon petit filou, encore une fois aujourd'hui un geste banal me fais penser à toi !

Tu me manques mon amour ! Je t'aime si fort !

Voilà deux ans...

Un autre petit ange qui tient une grande place dans mon coeur.

Un petit bout d'homme adorable que je n'ai pas eu la chance de connaitre. Je sais qu'aujourd'hui, il s'amuse avec toi mon amour en nous attendant. Prends soin de lui là où vous êtes. Moi, j'essaie de prendre soin de sa maman autant que je le peux.

On vous aime si fort nos petites merveilles... Malgré nos coeurs brisés, je sais que vous pouvez y voir tout l'amour pour vous.

Je sors de chez le psy... Il m'a dit des choses très dures à entendre... Mais il a raison, quoi que je fasse, rien ne changera le fait que tu es mort, qu'un jour tu seras oublié, qu'un jour, plus personne ne te pleurera... Mais ça mon amour, ça n'arrive pas de si tôt, en tout cas pas tant que je serais en vie !

Tu me manques mon petit prince, si fort ! J'ai l'impression que plus le temps passe plus je m'éteins, plus je me fane...

Hugo craque. Il n'a plus confiance en l'avenir, la vie lui fait peur... Comme je le comprends ! Mais mon rôle de mère c'est de le rassurer, de lui dire que la vie est belle. Mais ça sonne faux dans ma bouche. La vie peut réserver de belles surprises, elle peut aussi nous briser de l'intérieur... Alors, comment le rassurer ? Comment lui redonner confiance ?

Il voudrait de nouveau être un grand-frère mais il est convaincu qu'il n'y aura jamais d'autre bébé chez nous. Il pense même qu'il n'en aura jamais lui -même.

Il me fait peur ! Je sais que cette période va être très difficile encore.... Un anniversaire, un triste anniversaire.

Il veut te faire des cadeaux, alors hier soir nous avons cherché tous les deux des idées. Peut être te fera-t-il un pot en mosaïque ou bien allons nous acheter une petite figurine de Marsupilami ou bien une de scooby doo. Ce sera suremet les trois et des fleurs en plus !

Tu vois mon bébé, on ne manque pas d'idée pour cette date ou notre vie a basculée, ou l'avenir s'est obscurcit.

Moi, je voudrais avoir d'autres projets ! Je voudrais tout autre chose ! Je voudrais que le 25 mai soit une date comme une autre, un jour sans souvenir.

Hugo me pose encre cette question, les yeux remplis de larmes, la voix pleine de sanglots : "pourquoi mon frère ?" Le destin ? La faute a pas de chance ? Que lui répondre ? Que ton tout petit bout de vie, ces 19 mois, c'était ça ton destin ? Non !!

Bientôt 2 ans et encore combien de longues années douloureuses devant nous ?

Hugo à hâte de te rejoindre, il a hâte que nous soyons de nouveau réunit... Il n'a que 7 ans 1/2, bientôt 8 et la mort occupe déjà ses pensées.

Mon bébé veille sur ton frère, protège le ! Donne lui un peu de douceur dans son petit coeur d'enfant. Aide nous à lui faire une belle vie, aide nous à le faire aller de l'avant. Je n'ai plus que lui...

Je t'aime mon doux prince, si fort

Il y a deux ans, tu courais après des bulles de savon... Aujourd'hui, je cours après chaque souvenir qui me prouve que je n'ai pas rêvé ta vie.
Je t'aime mon amour.... La date "anniversaire" approche à grand pas... Le compte à rebours est commencé...